ASSERTIVIDADE: CARACTERÍSTICAS, TIPOS, DICAS E EXEMPLOS - GEOGRAFÍA - 2025

A Assertividade é uma forma de comunicação pela qual uma pessoa pode fazer valer seus direitos, expressar suas opiniões e ser respeitada, sem recorrer a qualquer tipo de agressão para obtê- la. Este conceito é comumente usado em campos como treinamento de habilidades sociais ou inteligência emocional.

De acordo com campos como psicologia e psiquiatria, assertividade é uma habilidade que pode ser aprendida e treinada, não uma característica inata que apenas algumas pessoas possuem. Graças a isso, essas disciplinas têm conseguido desenvolver técnicas e programas que ajudam pessoas não assertivas a se aprimorarem nessa área de suas vidas.

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Ao contrário de uma pessoa com um estilo de comunicação passivo, quem é assertivo é capaz de expressar suas opiniões e direitos e ser respeitado. No entanto, ao contrário de alguém agressivo, não precisa recorrer à violência ou ameaças, nem ignorar a necessidade de terceiros para o conseguir.

Pelas vantagens que a assertividade proporciona, nos últimos anos a popularidade desse estilo de comunicação tem aumentado exponencialmente. Assim, há cada vez mais livros, cursos e treinamentos que prometem ajudar pessoas necessitadas a se tornarem indivíduos mais assertivos.

Caracteristicas

O que diferencia uma pessoa assertiva de outra que não possui essa qualidade? Nesta seção, veremos quais são as características mais comuns dos indivíduos que dominam esse estilo de comunicação.

Expressão de ideias próprias

Talvez a qualidade mais importante de uma pessoa assertiva seja que ela não tem medo de falar em voz alta. Se você acha que está sendo tratado injustamente, lutará para conseguir o que acha que merece. Se alguém pensa diferente dela, ela será capaz de expressar sua discordância em vez de ficar quieta.

Quando uma pessoa é incapaz de falar o que pensa ou agir contra a vontade dos outros, geralmente acaba gerando grande ressentimento para com os outros.

A pessoa assertiva sabe disso e, portanto, decide não se calar. Normalmente, os indivíduos assertivos lutam pelo que acreditam ser justo e verdadeiro.

Capacidade de definir e respeitar limites

Ao contrário do que acontece com pessoas com um estilo de comunicação passivo, alguém assertivo é capaz de diferenciar claramente entre o que está disposto a tolerar e o que não está.

Além disso, quando alguém ultrapassa qualquer um dos seus limites, você também pode dizer isso claramente e expressar sua discordância com o comportamento dessa pessoa.

Por outro lado, essa capacidade tem como contrapartida a capacidade de compreender e respeitar os limites das outras pessoas. Ao contrário do que faria uma pessoa agressiva, que faria valer os seus direitos mas não respeitaria os dos outros, uma pessoa assertiva é capaz de compreender que o que os outros querem nem sempre coincide com os seus próprios desejos.

Honestidade

Como sabem o que querem, conhecem seus limites e não têm problemas em expressar suas opiniões e desejos, as pessoas assertivas tendem a ser muito mais honestas do que a maioria. Assim, em geral, quando questionados sobre algo, costumam responder diretamente ao invés de tentar enganar seu interlocutor.

No entanto, isso não significa que alguém assertivo tenha que responder a todas as perguntas que forem feitas. Se você não quer falar sobre um assunto, também é perfeitamente capaz de transmitir essa ideia a outra pessoa. O fato de alguém ser honesto significa simplesmente que não dirá nada do que sabe com certeza é falso.

Auto confiança

Um dos traços mais comuns entre as pessoas assertivas é um nível saudável de auto-estima. Em geral, essa característica emana a maioria das outras; e sua ausência é o que faz com que um estilo de comunicação passivo ou agressivo seja adotado.

Por exemplo, uma pessoa passiva normalmente não fala o que pensa ou expressa seus desejos porque tem medo de perder a aprovação dos outros se o fizer, um sentimento normalmente nascido da baixa autoconfiança.

Algo semelhante acontece com os agressivos, que tentam impor seus critérios pela força porque não confiam em si mesmos. Em contraste, uma pessoa assertiva sabe quem é e o que quer, e se sente confortável com a maioria dos aspectos de sua vida.

Capacidade de tomada de decisão

Outra característica que diferencia pessoas assertivas de indivíduos com estilos de comunicação diferenciados é a capacidade de tomar decisões e escolher um caminho a seguir. Isso geralmente os ajuda a alcançar seus próprios objetivos e progredir em sua própria vida.

Além disso, o fato de poder escolher o que fazer mesmo em situações de pressão costuma fazer com que os assertivos acabem por assumir o papel de líderes nos grupos sociais a que pertencem.

Concentre-se em você

Por fim, pessoas assertivas são capazes de distinguir entre o que podem controlar e o que não podem, optando por focar apenas no primeiro. Isso significa que eles tentam regular seus próprios comportamentos, emoções e pensamentos, ao mesmo tempo que aceitam os dos outros e suas circunstâncias externas.

Por causa dessa característica, uma pessoa com um estilo de comunicação assertivo geralmente não culpa o que acontece aos outros ou ao mundo.

Por isso, quando falam com outras pessoas, focam em como se sentem e não nas falhas de seu interlocutor; e geralmente evitam reclamações e não tendem a se ressentir dos outros.

Tipos

Embora as habilidades de comunicação assertiva sejam muito semelhantes em todas as situações em que são usadas, os especialistas neste tópico às vezes descrevem várias versões diferentes desse estilo de comunicação.

Os mais comuns são os seguintes: assertividade básica, assertividade contextual, assertividade empática e assertividade escalonada. A seguir veremos em que consiste cada um deles.

Assertividade básica

Como o próprio nome sugere, a assertividade básica é a versão mais simples desse tipo de comunicação. É simplesmente uma questão de afirmar e expressar seus direitos, opiniões, sentimentos ou necessidades. Também saber dizer sim ou não quando necessário pode ser considerado uma forma de assertividade básica.

A forma mais comum de apresentar essa versão do estilo de comunicação assertiva é por meio do uso de frases que começam com a fórmula "Eu gostaria…" ou similares.

Dessa forma, desejos e opiniões podem ser expressos, sem a necessidade de transformá-los em necessidades e dando espaço para negociação por parte do interlocutor.

Alguns exemplos seriam os seguintes:

- «Gostaria que me contasse o que te acontece quando discutimos em vez de gritar comigo».

- "Prefiro ir jantar em algum lugar onde você não precise se vestir muito elegantemente."

- "Gostaria que nos víssemos com mais frequência, por exemplo, algumas vezes por semana."

Assertividade contextual

Assertividade contextual é a capacidade de permitir que outras pessoas saibam o efeito que suas ações estão tendo sobre nós, sem a necessidade de culpá-los ou atacá-los.

É uma habilidade fundamental para resolver conflitos e minimizar brigas ao mesmo tempo em que melhora o relacionamento com outras pessoas.

Por ser uma das partes mais difíceis de dominar desse estilo de comunicação, os alunos de assertividade geralmente aprendem uma fórmula que podem aplicar sempre que necessário. Consiste em quatro etapas:

- "Quando você…". Aqui, o comportamento da outra pessoa é descrito sem julgamento, apenas mencionando os fatos concretos e objetivos.

- «Os efeitos são…». Nessa segunda etapa, o interlocutor menciona o que causa o comportamento da outra pessoa em sua própria vida, mas sem nunca dizer frases como "você me faz sentir" ou culpá-la de alguma forma.

- «Então eu sinto…». O terceiro passo é descrever as emoções que o comportamento da outra pessoa causa, mas novamente sem culpá-la pelo que acontece. Você precisa ser o mais objetivo possível.

- "Eu preferia…". Finalmente, é oferecido à outra pessoa um comportamento alternativo que melhoraria o relacionamento, se adotado.

Exemplo de assertividade contextual

Uma vez que pode ser um pouco confuso entender a fórmula se ela não for aplicada, aqui está um exemplo concreto disso. Nele, uma pessoa tenta comunicar à parceira o quanto se sente mal quando exige que esteja ao telefone o tempo todo para falar com ela.

«Quando me pedes para estar sempre ao telefone para ler as tuas mensagens e te responder o mais rapidamente possível, os efeitos são que não quero levar comigo e quero fugir disso. Eu me sinto um pouco sobrecarregado quando isso acontece; Eu preferia que a gente só conversasse em determinados horários do dia, acho que me ajudaria muito a me sentir mais confortável.

Como você pode ver, com assertividade contextual você está fazendo uma proposta de melhoria, que pode ser aceita, rejeitada ou negociada pela outra pessoa.

Nestes contextos, também é necessário aprender que o interlocutor pode não concordar com os termos propostos.

Assertividade empática

O terceiro tipo de assertividade é usado para reconhecer e afirmar os sentimentos, pontos de vista ou necessidades da outra pessoa. Depois, geralmente são expressos pedidos ou os próprios sentimentos ou pontos de vista.

A assertividade empática é especialmente importante nos relacionamentos românticos. Isso porque o interlocutor geralmente aceitará melhor o que é dito se sentir que é compreendido e respeitado. É particularmente útil quando uma das duas pessoas geralmente tende a reagir agressivamente.

As expressões de assertividade empática têm duas partes. A primeira é mencionar os sentimentos ou necessidades da outra pessoa, sem ir valorizá-los ou julgá-los. A segunda é uma frase de assertividade básica, na qual você expressa seus próprios desejos. Um exemplo poderia ser o seguinte:

"Eu entendo que você se sinta pressionado e não quero falar sobre como se sente. No entanto, eu me sentiria muito mais confortável se você o fizesse.

Assertividade escalonada

Normalmente, o uso da assertividade básica usada de forma amigável será eficaz para conseguir o que queremos. Entretanto, às vezes teremos que lidar com pessoas que insistem em violar nossos direitos ou limites, ou ignorar nossas preferências.

Para esses casos, você precisa usar a assertividade escalonada. Consiste simplesmente em reexpressar nossos desejos ou necessidades com cada vez mais firmeza, mas sem nunca usar de agressividade.

Por exemplo, se alguém nos perguntar quanto ganhamos e não queremos dizer, uma boa maneira de usar assertividade em escala seria a seguinte:

- Frase 1: «Prefiro não dizer quanto dinheiro ganho».

- Frase 2: "Sei que há pessoas que não se importam em dizer quanto ganham, mas não me sinto confortável em fazê-lo."

- Frase 3: «Insisto em mudarmos de assunto».

Técnicas assertivas: dicas

Troque pensamentos negativos por positivos

É importante que você saiba que a negatividade tem um efeito limitador nas metas que estabelecemos para nós mesmos. Às vezes, as pessoas mais críticas sobre nós somos nós mesmos. É por isso que é necessário mudar alguns esquemas mentais ao pensar em si mesmo e no que deseja alcançar.

Os pensamentos negativos estabelecem crenças em nós que fazem nossa capacidade de esforço diminuir por um banho contínuo de negatividade.

A ideia é que toda vez que você perceber que está pensando negativamente, mude o pensamento para uma afirmação positiva. Por exemplo:

Em vez de pensar: "Sou uma pessoa má se não deixar dinheiro para meu amigo", você pode pensar: "Tenho o direito de decidir o que quero fazer com meu dinheiro e de ser livre para emprestá-lo quando e onde quiser".

Valorize a si mesmo e seus direitos

Para ser mais assertivo, a primeira coisa que você precisa fazer é compreender a si mesmo e desenvolver grande confiança em seu próprio valor.

Se você não for capaz de desenvolver a crença de que é valioso, não conseguirá defender seus direitos ou opiniões e será difícil dizer não aos outros ou lutar pelo que acredita.

Expresse o que você precisa

O segundo passo fundamental para desenvolver assertividade é ser capaz de expressar seus pensamentos, crenças, necessidades e direitos em voz alta.

Muitas pessoas esperam que os outros percebam o que precisam ou sentem e ajam com esses fatores em mente; mas geralmente essa abordagem não é eficaz.

Em vez de se sacrificar para que os outros sejam felizes ou de guardar para si o que sente para não incomodar os outros, comece a comunicar o que realmente pensa ou precisa. Isso evitará muitos conflitos, frustrações e problemas em seus relacionamentos com outras pessoas.

Fale do "eu" e não do "você"

Quando em uma mensagem, nos referimos à palavra você, a pessoa que está falando com você pode se sentir acusada e começar a ficar mais difícil.

Para comunicar algo a alguém, sem se referir à segunda pessoa (você), você pode se comunicar de você mesmo (eu).

Vou te dar alguns exemplos:

"Gostaria de terminar de falar sem interrupções" em vez de "pare de me interromper" ou "Não me sinto à vontade quando não consigo sentar na minha mesa de trabalho normal" em vez de "Não quero que você se sente no meu lugar".

Assuma a responsabilidade apenas por si mesmo

Um dos conceitos mais importantes para o desenvolvimento da assertividade é o da responsabilidade radical. A ideia é que cada um seja 100% dono de suas ações, sentimentos e pensamentos; ninguém pode influenciá-los se não permitirmos.

O problema com esse conceito é duplo. Por outro lado, ao adotá-lo, devemos parar de culpar os outros quando seu comportamento nos faz mal, nos irrita ou nos incomoda. Por outro lado, também temos que aceitar que os demais nem sempre agirão como gostaríamos.

Abraçar a ideia de responsabilidade radical ajudará você a compreender que tem todo o direito no mundo de expressar suas opiniões, necessidades e desejos; mas que você não pode ficar com raiva quando alguém não os aceita ou não acomoda seu comportamento ao que você gostaria que acontecesse.

Expresse-se de forma positiva

É importante dizer o que temos em mente, mesmo quando for um assunto negativo ou difícil de resolver. No entanto, é ainda mais essencial fazê-lo de forma construtiva e empática.

Não tenha medo de lutar por você mesmo e pelo que você acha que é certo quando outras pessoas atacam você ou seus direitos. Às vezes, pode até ser útil ou positivo ficar com raiva. No entanto, lembre-se sempre de controlar suas emoções e manter-se em um contexto de respeito pelos outros.

Aprenda a dizer não

Por fim, uma das competências mais difíceis de atingir no contexto da assertividade, mas ao mesmo tempo uma das mais necessárias, é a capacidade de dizer não quando solicitados por algo que não queremos fazer.

Dizer isso não pode ser extremamente difícil para algumas pessoas, pois ao longo de nossas vidas somos educados para nos conformar e obedecer. No entanto, se você não aprender a fazer isso, acabará em situações que o incomodam e causam ressentimento repetidamente.

Portanto, pratique sua capacidade de recusar-se a realizar tarefas que você acha que não precisa fazer, seja no trabalho, com seus amigos ou família, ou com seu parceiro.

Pare de pensar que outras pessoas podem ler seus pensamentos

Parece absurdo, mas algumas pessoas pensam que outras podem saber o que estão pensando. Se você é uma dessas pessoas, pense que, além do fato de que ninguém tem o poder de ler mentes, os outros não estão continuamente esperando coisas de você. E se o fizerem, é problema deles, não seu.

Assim como eles não podem saber o que você está pensando, você não pode saber como eles vão reagir ou o que realmente esperam de você. Aproveite isso para ganhar a confiança de que terá a chance de descobrir por meio de uma comunicação assertiva.

Lembre-se de qual é o seu objetivo

Ser assertivo não significa apenas dizer aos outros o que você pensa, mas deixar claro o que você deseja alcançar. Para atingir seus objetivos, você deve primeiro descobrir o que realmente deseja.

Pensar e visualizar seus objetivos lhe dará mais confiança em si mesmo e mais motivação ao tentar. Quanto mais claro você tiver o que deseja, mais fácil será perseguir e atingir seus objetivos.

Exemplos de assertividade

Exemplo 1

Cenário: Você estava encontrando sua namorada para comer em um restaurante no centro da cidade. No entanto, quando você está quase lá, ela escreve para dizer que está atrasada… de novo. Cada vez que vocês se encontram, ela acaba aparecendo 20 ou 30 minutos atrasada e você fica esperando o tempo todo.

Resposta assertiva: “Aconteceu algo inesperado que o atrasou? Fico um pouco magoada quando tenho que esperar por você porque você não chega na hora. Isso me deixa desconfortável e como se não fosse uma prioridade na sua vida. Posso fazer algo para ajudá-lo a resolver esse problema? "

Exemplo 2

Cenário: Seu chefe quer que você conclua alguns relatórios de um colega, porque a entrega deles está atrasada e você tende a trabalhar com eficiência. Isso já aconteceu várias vezes e não parece justo para você.

Resposta: «É a quarta vez este mês que me dá trabalho extra porque o Luís está atrasado. Gosto de poder ajudar, mas fico estressado quando tenho coisas demais para fazer. Como podemos evitar que algo assim aconteça novamente no futuro?

Referências

1. Comportamentos assertivos, não assertivos e agressivos em: The College of New Jersey. Retirado em: 19 de novembro de 2018 do The College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
2. "Tipos de assertividade" em: Memorial University. Obtido em: 19 de novembro de 2018 da Universidade Memorial: mun.ca.
3. “Assertividade e os quatro estilos de comunicação” em: Serenity Online Therapy. Obtido em: 19 de novembro de 2018 em Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
4. "How to be assertive" in: Mind Tools. Obtido em: 19 de novembro de 2018 em Mind Tools: mindtools.com.
5. “Assertividade” em: Wikipedia. Recuperado: 19 de novembro de 2018 da Wikipedia: en.wikipedia.org.