Aqui estão as melhores citações de Sheldon Cooper, personagem da série de televisão The Big Bang Theory, interpretado pelo ator americano Jim Parsons.
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-Estava esperando aplausos, mas suponho que um silêncio de espanto seja tão apropriado.
-Eu sempre me ouço. É um dos meus maiores prazeres na vida.
-Sou fã de todas as coisas que tentam substituir o verdadeiro contato humano.
-Se você não se importa, eu gostaria de parar de ouvir você.
-Sabe, em tempos difíceis como este, costumo recorrer a uma força maior que a minha. Jornada nas Estrelas.
-Eu gostaria de revisar algumas mudanças propostas ao nosso acordo de coexistência entre colegas de departamento, especificamente em relação aos hábitos pessoais irritantes de Penny. Eu tenho uma lista. Seu abuso da frase "Oh meu Deus" é o número 12.
-Se nosso exterior é tão bom, por que a raça humana passou milhares de anos tentando aperfeiçoar seu interior?
-Sua opinião é imprecisa e indesejada.
-Sou Sagitário, o que provavelmente diz mais do que você precisa saber. “Penny.”
Sim, isso nos diz que você faz parte do enorme engano cultural em que se pensa que a posição relativa aparente do sol em relação a constelações arbitrariamente definidas no nascimento, de alguma forma afeta sua personalidade. –Sheldon.
-Não é qualquer ressonância magnética. O córtex orbitofrontal é iluminado porque estava pensando em você.
-Eles se sentiram ameaçados pela minha inteligência e são burros demais para perceber que é por isso que me odiavam.
-Prazer em conhecê-lo. Eu realmente admiro o trabalho de sua parte. Não é todo dia que tenho o prazer de conhecer alguém cuja aventura de vida começou no escroto do meu herói.
-Eu pensei no que você me disse e acho que pode ser o bichinho de estimação de uma raça de alienígenas superinteligentes.
-Você realmente me entende? Eles acabaram de roubar o Prêmio Nobel que você ganhou no bar?
-Nossos bebês serão inteligentes e bonitos. -Leonard
-Sem falar do imaginário. –Sheldon.
-É inegável que tenho sentimentos por você que não podem ser explicados de outra forma. Por um momento, considerei ter algum parasita mental, mas parece ainda mais improvável. A única conclusão foi o amor.
-Minha mãe diz que se enganarmos as pessoas para nosso próprio benefício, faremos Jesus chorar.
-Bem, jantamos, jogamos uns jogos e depois eu passei a noite. Ah, e você ficará feliz em saber que agora tenho uma compreensão muito melhor de "amigos com benefícios".
-A engenharia é onde os trabalhadores semiqualificados realizam a visão de quem pensa e sonha.
"Sabe, eles me deram a entender que existe uma cidade inteira em Nevada dedicada a ajudar pessoas como Howard a esquecer seus problemas." Eles os substituem por novos problemas como alcoolismo, vício em jogos de azar e doenças sexualmente transmissíveis.
-Silêncio! Quanto mais devo esperar para ter minha vingança?
-É uma frase semanticamente nula.
-Você não me deu um presente, você me deu uma obrigação.
-É o molho que a minha mãe usa. Ela gosta de cozinhar comida italiana porque, segundo ela, é a comida que os romanos fizeram Jesus comer.
-Biologicamente falando, Howard está perfeitamente justificado em procurar um parceiro de propagação ideal para sua linha genética, e bem, se isso fosse do interesse da humanidade, claro, seria uma questão totalmente diferente.
"Gente, vocês podem ter bebido gelato com Stan Lee, bem como conseguido autógrafos em quadrinhos, mas eu olhei dentro da casa dele e recebi um pedido autografado de uma ordem de restrição."
-Meu novo computador vem com Windows 7. O Windows 7 é muito mais amigável do que o Windows Vista. Não gosto disso.
-Sheldon, por que essa carta está no lixo? –Leonard.
"Bem, sempre há a chance de que lixo tenha se formado espontaneamente em torno da carta, mas a navalha de Ockham vai sugerir que alguém o jogou lá." –Sheldon.
-Já que raramente dou abraços, dependo da sua experiência para saber quanto tempo deve durar.
"Oh, um eufemismo inteligente, embora desatualizado, para fluxo de sangue insuficiente para o órgão sexual masculino."
-Na verdade, o risco de cortar a garganta é muito baixo. Por outro lado, o risco de sofrer queimaduras graves é um perigo real e constante.
-Se mexe com o touro, mexe com os chifres dele. Estou prestes a mostrar como esse touro pode ser "corno".
-Então está decidido. O presente de aniversário de Amy será meus órgãos genitais.
-Sou extremamente inteligente. Eu me formei na faculdade aos 14 anos. Enquanto meu irmão estava ocupado fazendo uma DST, eu estava ocupado fazendo meu doutorado. A penicilina não pode tirar isso de mim.
- Porque você é tão estúpido? Isso também é retórico. Desculpe, você teve que ouvir isso.
-A única maneira de ela dar uma contribuição para a ciência é continuando a enviar chimpanzés ao espaço.
-Eu não tenho necessidade de urinar. Eu sou um mestre da minha própria bexiga.
-Não pode fazer meio sanduíche. Se não for meio sanduíche cheio, é apenas um sanduíche pequeno.
-Parecem ser muito problemáticos para ter relações. Você não tem acesso a mulheres que fariam isso por dinheiro?
-O que temos aqui! É apenas Will Wheaton. O Duende Verde do meu Homem-Aranha, o Papa Paulo V do meu Galileo e o Internet Explorer do meu Firefox.
-Eu não digo nada. Estou simplesmente oferecendo uma expressão facial que sugere que você é louco.
-O animal correto para conseguir um super soldado híbrido é o coala. Você acabaria com um exército tão bonito que não poderia ser atacado.
-Boa noite. E se houver um apocalipse, boa sorte.
-As pessoas deveriam ter chips que explodem quando dizem algo estúpido, implantados em seus crânios.
-Interessantemente, o sexo funciona ainda melhor do que o chocolate para modificar o comportamento. Será que alguém percebeu isso?
-Então você diz que a amizade contém uma obrigação inerente de manter a confiança? Interessante. Mas vou fazer outra pergunta, e talvez eu devesse ter começado com esta. Quando nos tornamos amigos?
-Em minha defesa, comecei com a frase: “com todo o respeito”.
-Eu sei que a forma como os humanos se reproduzem é confusa, anti-higiênica, e como eu moro perto de você há três anos, também sei que isso envolve apelos desnecessários e ruidosos a uma divindade.
- Aparentemente, você não pode invadir um supercomputador do governo e depois tentar comprar urânio sem que o Departamento de Segurança Interna fofocasse com sua mãe.
-Se você está interessado, eu também sei tudo sobre fritar carne além de frango, como se fosse frango.
-Que tipo de computador você tem? E, por favor, não me diga um branco.
-A ideia de ter que encontrar outro ser humano para compartilhar a vida sempre me intrigou. Talvez eu seja muito interessante sozinho.
-Eu me importo? (Leonard nega). Então sofra em silêncio.
-Nunca disse que você não era bom no que faz. Só o que você faz não vale a pena ser feito.
-Geralmente esqueço que outras pessoas têm limitações. Isso é tão triste.
-Oi Penny, eu percebi que você está enfrentando suas necessidades biológicas primitivas, uma vida cheia de más decisões reservadas para você, posso interromper essa?
"Claro que não vai ficar tudo bem!" Mudar nunca é bom! Eles dizem isso, mas não é verdade.
- Garanto que você vai se arrepender de gastar seu dinheiro em um iPod, quando a Microsoft lançar o deles.
-Você está no meu lugar!
-Este é o Leonard. Ele é seu melhor amigo no mundo. Às vezes fica cansativo, mas você pode confiar sua vida a si mesmo. E faz mais coisas do que você poderia listar.
-Eu não sei como, mas ele está trapaceando! Ninguém pode ser tão atraente e tão habilidoso ao mesmo tempo neste jogo.
-Você não mexe com o nosso acordo de coexistência entre colegas de departamento. O negócio mexe com você.
-Pessoalmente, eu nunca usaria um teletransportador porque o Sheldon original precisaria ser desintegrado em um lugar para criar um novo Sheldon em outro.
-Você me dá álcool etílico, 40 mililitros. (perguntando ao barman).
-Mover pelo corredor? Você fumou maconha?
-Ah, gravidade, você é uma vadia sem coração.
-Há uma linha tênue entre estar errado e ser um visionário. Infelizmente, você precisa ser um visionário para perceber isso.
"Eu me sinto como um galã adolescente!"
-Não há razão para chorar. Você chora quando está triste. Por exemplo, choro porque os outros são estúpidos e isso me deixa triste.
-Não, não, estou ouvindo. Leva apenas um minuto para processar toda a estupidez de uma vez.
-Bazinga!
-Não confio em bancos. Acredito que quando os robôs se rebelarem, os caixas eletrônicos liderarão as frentes de ataque.
-Você não é Isaac Newton. –Leonard.
-Não, não, é verdade. A gravidade teria sido aparente para mim sem a maçã. –Sheldon.
-Se eu tivesse capital inicial suficiente e instalações de pesquisa adequadas, poderia ser o Batman.
-Eu vou passar o resto da minha vida aqui no Texas, tentando ensinar evolução aos criacionistas.
-Eu gostaria de enfatizar que estou no auge da minha profissão, enquanto você preside aquela sua mesa infantil.
-Isso é uma falsa equivalência. "Mais" não significa "feliz". Se houvesse duas mil pessoas neste apartamento, estaríamos comemorando? Não, estaríamos sufocando!
-Deve ser humilhante ser um perdedor de tantas maneiras.
-Felizmente, as coisas que minha namorada fazia, minha mão pode cuidar delas.
-Sheldon, você alterou a senha da internet sem fio novamente? -Centavo.
-Sim, é "Penny, pegue seu próprio WiFi", sem espaços. –Sheldon.
-Você não acha que se eu estivesse fazendo coisas erradas eu saberia?
-Como diabos você pode dizer "meia suja" e "relaxe" na mesma frase?
-Para que fique registrado, conhecer gente nova pode nos matar. Eles podem ser assassinos ou hospedeiros de patógenos incomuns. E eu não sou louco, minha mãe me levou para fazer exames.
-Bazinga! Não me importa.
-Não posso ser impossível, eu existo! Tenho certeza de que o que você quis dizer foi: "Desisto, ele é improvável."
-Então Sheldon, você diz que somos seus X-men? -Centavo.
-Não. Os X-men foram nomeados após o "X" que contém o nome Charles Xavier. Eu sou Sheldon Cooper. Então, eles preferem ser meus C-men. –Sheldon
-Oh, me desculpe! Eu te insultei? A sua massa corporal está de alguma forma relacionada à sua autoestima?
-As pessoas dizem que não se pode viver sem amor, acho que o oxigênio é mais importante.
-Não mãe, não consigo sentir o seu grupo da igreja orando pela minha segurança. Só porque você está seguro em casa não significa que funcionou. Essa lógica é post hoc ergo propter hoc. Não, não estou falando ofensivamente com você.
- Por mais difícil que seja acreditar, pode não se qualificar como um namorado adequado.
-Não preciso dormir, preciso de respostas. Preciso determinar onde, neste pântano de fórmulas desequilibradas, o sapo da verdade é encontrado.
-Você já pensou em contar a ele seus sentimentos? –Leonard.
"Leonard! Sou um físico, não um hippie." –Sheldon.
- Diário de pesquisa, primeira entrada. “Estou prestes a embarcar em um dos maiores desafios da minha carreira científica, o ensino de física para Penny. Eu chamo isso de projeto gorila.
-Posso fazer-te uma pergunta? -Centavo.
-Já que você estudou em uma faculdade comunitária, eu o encorajo a fazer o máximo que puder. –Sheldon.
-Se você acidentalmente olhar para um laser de hélio-argônio, você perderá uma curva e uma retina.
-Você gostaria de um pouco de Aloe vera? Você acabou de se queimar! (referindo-se a um comentário para ela).