PAIS SEPARADOS: DICAS PARA LIDAR COM CRIANÇAS - GEOGRAFÍA - 2025

Os pais separados podem realizar uma série de ações para evitar problemas em seus filhos, manter uma qualidade de vida adequada, bem - estar e, finalmente, manter a felicidade. A separação de casais nunca é um prato de bom gosto para ninguém.

Para os adultos é um processo doloroso e difícil, para as crianças uma mudança de vida inesperada, que nem sempre entendem ou compartilham. São situações desagradáveis ​​que surgem “como uma dádiva”, sem que eles possam fazer ou decidir mudar.

Embora a separação às vezes seja inevitável, sua abordagem aos pequenos pode ser feita de forma menos dolorosa, evitando sofrimentos inesperados. As crianças são as mais vulneráveis ​​à notícia da separação iminente, e a nova situação pode interferir muito na estabilidade emocional das crianças.

As 3 Leis Básicas dos Pais Separados

Embora neste artigo iremos lhe dar muito mais conselhos, essas três diretrizes são as mais básicas a serem seguidas com seus filhos antes da separação:

As crianças têm o direito de ver seus dois pais igualmente

Aqueles que se separam são os adultos, que decidiram não continuar o relacionamento. Mas os filhos não são separados de nenhum dos pais e não devem impedir que os filhos vejam o outro pai.

Os pequenos precisam de ambos os pais: você e seu ex. Lembre-se de que você pode decidir mudar de parceiro, mas seus filhos não podem mudar de pai ou mãe.

As crianças têm o direito de receber uma imagem “limpa” de ambos os pais

É comum cair no erro de liberar desqualificações sobre o ex-companheiro, tons sarcásticos, olhares feios ou desprezo. Embora alguns comentários e tons possam ser sutis, a verdade é que as crianças são sensíveis a essa negatividade, mesmo que não saibam muito bem como nomeá-la.

É importante para o desenvolvimento emocional e afetivo dos pequenos que mantenham os pais com uma boa imagem, pois ambos são seus pilares de referência.

Irmãos e / ou irmãs têm o direito de viver e crescer juntos

Irmãos e irmãs são pessoas-chave no desenvolvimento infantil. Eles são as primeiras figuras de apego e a separação entre eles deve ser evitada, uma vez que vivem exatamente na mesma situação. Eles podem se entender, mimar uns aos outros, brincar juntos e “curar feridas emocionais” desabafando um com o outro.

O momento de dar a notícia às crianças

Que a situação seja difícil para uma criança entender não significa que ela não tenha a capacidade de entender o que está acontecendo.

As crianças vivem em um mundo onde as separações (ou divórcios) são cada vez mais comuns, então, se eles sabem que as coisas não estão indo bem entre seus pais, chegará um momento em que uma possível separação será uma ideia que os assombrará. cabeças.

Estas são algumas recomendações ao dar as notícias:

• Em primeiro lugar, a notícia deve ser dada pelos pais em conjunto, pois é um sinal de interesse e preocupação pelos filhos. É hora de explicar que vocês não estão mais bem juntos, que estão fazendo isso para o bem de todos e que isso não significa que vocês vão deixar de ver nenhum dos dois.
• Os pais devem deixar seus filhos saberem que é uma decisão conjunta, mesmo que não seja realmente o caso. Dessa forma, evita-se que haja um "bandido" para os filhos, que é aquele que (na visão de uma criança) decidiu deixar o relacionamento.
• As informações devem ser ajustadas à idade das crianças. Não é a mesma coisa quando seus filhos têm 5 anos de idade que 15, e as palavras que você usa e as explicações que você dá devem ser adaptadas à idade deles.
• É importante que a informação só seja dada a crianças que entendam e que não invada a privacidade dos pais. Não é necessário que seus filhos saibam, por exemplo, que houve uma 3ª pessoa.
• Os pais devem tentar controlar a emoção que podem sentir ao dar a notícia. O que você comunica é tão importante quanto como você o comunica. Comunicar esta notícia com muita paixão (ou seja, com ansiedade, depressão, choro descontrolado…) pode fazer seus filhos se preocuparem mais do que deveriam e se sentirem inseguros.

Dos primeiros meses após a separação em diante

No início, a nova situação será difícil para todos. Os pais vivem um processo de luto, com possíveis problemas que levaram à separação, separação de bens, mudança, advogados, etc.

Muitos são os fatores que podem aumentar o desconforto dos pais, mas, por mais difícil que seja, eles devem tentar evitar que seus filhos sofram, na medida do possível, as consequências dessas desavenças.

Saiba que a adaptação levará tempo, mas virá. Os seres humanos são feitos para se adaptar às novas circunstâncias. Com paciência, carinho e respeito, tudo vai se estabilizar. Nos primeiros meses a partir do momento da separação, você pode seguir as seguintes dicas:

Evite argumentos

O que mais ajuda na adaptação psicológica dos mais pequenos é a ausência de conflitos. Em nenhum caso é produtivo para os filhos ver os pais brigando, falta de respeito ou sinais de desprezo entre eles. As discussões em casa desestabilizam fortemente as crianças e os jovens, sendo a principal causa de perturbação emocional nos casos de separação.

Combine rotinas e turnos

Outro aspecto fundamental a partir do momento da separação é a comunicação entre os próprios pais. Como pais, vocês devem combinar desde o início as rotinas e turnos com os filhos, e trabalhar juntos em prol de uma educação conjunta.

Ambos devem ser informados e cuidar de todas as necessidades de seus filhos, incluindo econômicas, emocionais e afetivas, roupas, higiene, etc.

Na medida do possível, seria bom que as crianças mantivessem as mesmas atividades de sempre, como frequentar a mesma escola, manter as atividades extracurriculares e fazer os passeios que normalmente faziam com a mãe ou o pai (ir aos jogos futebol, ao shopping, caminhadas…).

Evite inseguranças

É importante que saibam que não devem se preocupar, pois suas necessidades estarão sempre atendidas.

Nas separações, é comum que os filhos sintam certa desesperança e, sobretudo, insegurança diante da nova situação e quem vai cuidar do quê, de acordo com que coisas (como custear despesas, roupas, estudos universitários…). Quanto mais velhas forem as crianças, mais fácil será para elas sentir essa insegurança de que falamos.

Tome decisões conjuntas

As decisões que surgirão sobre os filhos também devem ser sempre conjuntas, pois os filhos pertencem a ambos. Essas decisões são educacionais, normativas, você as paga quando são adolescentes, etc.

Não faça chantagem emocional

É preciso evitar a chantagem emocional inconsciente que aparece antes de frases como "com seu pai você é melhor do que comigo" ou "você prefere estar com sua mãe do que comigo".

Os filhos sentem aquela rivalidade e o ciúme dos pais, e essa situação os coloca em uma posição incômoda, na qual se sentem culpados pelo fato de gozar com o outro genitor. Com o tempo, isso os levará a não comentar o que fazem com o outro, ao perceberem rostos ruins ou comentários desagradáveis.

Evite superproteção

Tenha cuidado para não se tornar superprotetor ou muito permissivo com seus filhos como resultado da separação. Às vezes, por culpa, há pais que cometem o erro de permitir comportamentos que não tolerariam para "evitar mais sofrimento para o filho".

Porém, a única coisa que se consegue é acrescentar às consequências emocionais da separação aqueles comportamentos típicos de filhos de pais permissivos que não são os mais desejados.

Aproveite seu filho

O tempo que os adultos passam com seus filhos deve se concentrar em desfrutar de sua companhia. É hora de curtir seu filho e esquecer os sentimentos ruins que você pode ter por seu ex-cônjuge.

Evite fazer perguntas com segundas intenções sobre o outro progenitor (para obter informações, para ver como é a sua relação com o outro…), porque como já dissemos, as crianças e os jovens não são estúpidos e se sentirão mal quando virem intenções desonestas de seu pai ou mãe quando questionado.

A familia alem dos pais

Às vezes, com a separação, os pequenos não só perdem o relacionamento com um dos pais, mas também rompem o relacionamento com a família do adulto com quem não vivem mais.

É importante deixar claro que os avós paternos e maternos sempre serão os avós dos filhos, assim como o pai e a mãe sempre serão, mesmo que não estejam mais juntos. O mesmo vale para tios, primos, etc.

Às vezes, esse "rompimento" do filho com o restante da família é motivado pelo pai que mora com o filho, que corta o relacionamento com os sogros como forma de romper o vínculo que o ligava ao ex-companheiro.

Desse modo, crianças e jovens perdem dois avós, com o sofrimento que isso acarreta pela perda de pessoas que fazem parte de sua família e pelo seu desenvolvimento emocional e afetivo.

Em vez disso…

• A família de ambos os pais continua a ser a família dos filhos. Em vez de encorajar a separação, a melhor coisa que você pode fazer é encorajar seus filhos a continuarem a ver o resto da família.
• A família de seu ex-cônjuge é uma aliada na saúde emocional de seus filhos. Eles podem se apoiar neles e, de alguma forma, compensar a solidão que as crianças costumam sentir quando param de morar com um dos pais. Para fazer isso, você tem que fazer com que os 4 avós (e a família próxima) saibam o quanto é importante para os filhos que eles não participem do julgamento de ninguém e que se concentrem em ser um apoio para os mais pequenos.
• Existem famílias que não aceitam a separação. Tanto quanto possível, seria necessário convencê-los de que, independentemente da opinião deles, o mais importante é que as crianças estejam bem nestes tempos difíceis para elas.

Novos parceiros dos pais

Para os filhos, é uma mudança muito importante quando um dos pais tem um novo companheiro, se casa ou vai morar junto, ainda mais quando este novo casal também traz consigo os filhos.

A transição que envolve a integração de um novo parceiro não é fácil para os filhos nem para o pai ou mãe, mas em geral os filhos acabam aceitando esse novo parceiro sem muita dificuldade e o pai ou mãe não se arrepende de dar o passo.

Algumas coisas a ter em mente no caso de um novo parceiro:

• Em primeiro lugar, não tenha pressa em dar os passos. Antes de dar a notícia aos filhos, é preciso esperar um pouco para que a situação de separação se estabilize, e os filhos tenham se adaptado às mudanças e estejam melhor psicologicamente. Quando isso acontecer, você pode dar o passo e apresentar o novo parceiro aos seus filhos.
• Depois, é fundamental ter certeza do passo que você vai dar. Esse ponto tem muito a ver com o anterior, pois o que as crianças exigem é estabilidade por parte de seus adultos de referência. Se você disser a seu filho que vai morar com alguém, e depois de dois meses ele vai embora de novo, é melhor não tomar essa decisão.
• Uma integração harmoniosa do novo casal envolve esclarecer explicitamente aos filhos que essa nova pessoa não substituirá ou nunca substituirá o outro progenitor. Muitas vezes, os filhos sentem que o novo parceiro do pai ou da mãe assume o papel do outro progenitor, visto que assumem tarefas, rotinas e papéis que correspondem a um pai ou mãe.

A melhor forma de evitar que isso aconteça é que a integração dessa pessoa seja feita aos poucos, e não adote rapidamente responsabilidades de cuidador. Assim, os filhos não sentirão que ninguém está tentando substituir ninguém, pois a autoridade permanece com seus pais e não com estranhos, enquanto eles ainda estão.

Referências

1. Bolaños, I. (1998). Conflito familiar e ruptura conjugal. Aspectos psicolegais. Em Marrero, JL (Comp.) Family Legal Psychology, Madrid: Fundación Universidad Empresa, Legal Challenges in the Social Sciences.
2. Cafcass (2015). Pais separados. Programa de informação.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). Nós nos separamos… E os nossos? Governo de Aragão. Departamento de Serviços Sociais e Familiares.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Guia para pais em situação de separação e / ou divórcio. Programa de mediação municipal. Câmara Municipal de Vitória.