Deixo-vos as melhores frases de Os Simpsons e seus personagens Homer (Homer na América Latina), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, Mr. Burns e muitos mais.
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-Lisa, você tem o intelecto e o talento para ir tão longe quanto se propôs, e quando o fizer estarei aqui para lhe pedir dinheiro. –Bart.
-Quando vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão no fundo da garrafa, estão na televisão! -Homer.
Quanto às notícias ambientais, os cientistas anunciaram que o ar de Springfield só é perigoso para crianças e idosos. –Kent Brockman.
-Você não gosta do seu trabalho? Você não reclama. Você vai todos os dias e faz isso na metade. É assim que nós, americanos, fazemos. -Homer.
-Isso é! Você já ficou no meu caminho por tempo suficiente. Eu vou para a escola de palhaços! -Homer.
-Meu nome é Moe ou como as garotas gostam de dizer para mim, "Ei você, aquele atrás dos arbustos." -Moe.
-Por que as pessoas não podem fazer cumprir a lei com as próprias mãos? Ou seja, não podemos sair monitorando a cidade inteira. - Chefe Wiggum.
-Vai às terças-feiras? Quem você pensa que eu sou, Charlie Sheen? –Marge.
-Qualquer homem que inveja nossa família é um homem que precisa de ajuda. -Lisa.
-Os livros são inúteis. Apenas uma vez li um livro: To Kill a Nightingale, e ele não me deu nenhum conhecimento de como matar rouxinóis. -Homer.
-Inglês? Quem precisa disso? Eu nunca irei para a Inglaterra. -Homer.
"Bem, não estou chamando você de mentiroso, mas não consigo pensar em outra maneira de terminar essa frase." –Bart.
-Nada do que você nos diga pode nos incomodar. Somos a geração MTV. –Bart.
- Fazer compras é um crime sem vítimas, assim como bater em alguém no escuro. -Nelson.
-Não é maravilhoso odiar as mesmas coisas? –Skinner.
-Bem, é uma da manhã. É melhor eu ir para casa passar um tempo com as crianças. -Homer.
-Desculpe mãe, a multidão falou. –Bart.
-Não me faça correr. Estou cheio de chocolate –Üter Zorker.
-Oh, uau, windows. Eu não acho que posso pagar este lugar. –Otto Man.
-Ah, que escrivaninha linda. Seria uma pena se alguém não usasse o porta-copos. -Homer.
-É assim que você imaginou sua vida Edna? –Skinner.
-Bom, sim. Mas quando eu era uma criança muito deprimida. –Edna Krabappel.
-Solidade e hambúrgueres são uma combinação perigosa. –Jeff Albertson.
-Este é o maior caso de publicidade enganosa desde que eu processei o filme The Endless Story. –Lionel Huta.
-Ralph, Jesus não tinha rodas. -Senhorita. Albright.
"Será que não podemos ter uma reunião que não termine com a gente desenterrando um cadáver?" –Joe Quimby.
-Se precisar de mim, estarei na geladeira. -Homer.
-Geralmente não sou aquele tipo de homem que ora, mas se você está aí, por favor, salve-me Superman. -Homer.
-Quando estou confuso, eu apenas verifico minha calcinha. Ele tem a resposta para todas as questões importantes. -Vô Simpson (Abraham).
-Aí está a minha última morte de heterossexualidade. –Patty Bouvier.
-Toda vez que aprendo algo novo, isso empurra algo velho para fora do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinificação e esqueci de dirigir? -Homer.
-Por que eles estão me evitando? Meu rosto murcho te lembra o espectro sombrio da morte? -Vô Simpson (Abraham).
"Que isso seja uma lição para você, querida." Nunca ame nada. -Homer.
-Homer, consiga alívio! Você está tornando o happy hour amargamente irônico. -Moe.
-Que curioso! Parece que aquele Cadillac bateu naquele prédio. –Marge.
-Ajuda! "Proprietário do Cadillac."
A vida é sobre uma derrota devastadora após a outra, até que você simplesmente deseja que Flanders esteja morto. -Homer.
-Ah, eu gosto mais quando eles estão zombando das pessoas quando não sou eu. -Homer.
-Você está pensando o mesmo que eu? –Marge.
-Sim, você tem que empurrá-lo escada abaixo. -Homer.
- Eu já disse isso e vou continuar dizendo: a democracia simplesmente não funciona. –Kent Brockman.
-Querido Senhor Presidente, já existem muitos estados. Elimine três. PS: Não sou maluco. -Vô Simpson (Abraham).
-Por uma vez na minha vida, talvez alguém me diga "senhor", sem acrescentar, "você está fazendo uma cena." -Homer.
-Vai ter que falar mais alto, estou de toalha. -Homer.
-Você passa a vida tentando ser bom para as pessoas, você tenta resistir à tentação de bater na cara delas, e tudo para quê? -Moe.
-Nós começamos como Romeu e Julieta, mas acabou em uma tragédia. –Milhouse.
-Ah, então eles já têm internet nos computadores (navegando na internet). -Homer.
-É difícil lidar com uma mulher grávida e uma criança problemática, mas de alguma forma consigo assistir oito horas de televisão por dia. -Homer.
-Oh, uau. Eu desperdicei minha vida.-Otto Man.
-Eu, falho espanhol? Isso é impossível". –Ralph Wiggum.
-Se você orar para o Deus errado, você pode fazer o certo ficar cada vez mais bravo. -Homer.
-Do que eu estava rindo? Ah sim, daquele irlandês aleijado. -Homer.
-Não posso prometer que vou cuidar disso. Mas vou tentar tratar isso. –Bart.
-Não gosto de sair, Smithers. Um dos motivos é porque há muitas crianças obesas. -Sr. Burns.
-O casamento é como um caixão, e cada criança é como outro prego nele. -Homer.
-Tenho uma história engraçada para isso. Bem, não é tão divertido quanto é longo. -Vô Simpson (Abraham).
-Não Homer, você vai matar todos nós. –Marge.
-Ou vou morrer tentando. -Homer.
-Pai está me ouvindo? -Lisa
-Lisa, o cachorro está latindo. -Homer.
-Só existe um homem gordo que te traz presentes, e o nome dele não é Papai Noel. –Bart.
- Damos as boas-vindas aos nossos novos governantes supremos de insetos. –Kent Brockman.
-Sim. Chame isso de generalização, se quiser, mas as pessoas mais velhas não são boas em nada. -Moe.
-A parte mais gratificante foi quando ele me deu meu dinheiro. –Dr. Usuario.
-Ah, seja criativo. Em vez de fazer sanduíches com pão, use tartes. Em vez de goma de mascar, mastigue o bacon. –Dr. Usuario.
-Você sabe que isso realmente me irrita? Eles são imigrantes. Eles querem todos os benefícios de morar em Springfield, mas nem se dão ao trabalho de aprender o idioma - Moe.
-Crianças podem ser muito cruéis. –Marge.
-Nós podemos? Obrigado Mãe. –Bart.
-Oh, meu Deus. Oh, meu Deus. Oh, meu Deus. Oh, meu Deus. Oh, meu Deus. Dancei com um homossexual. -Homer.
"Eu não pensei que isso fosse fisicamente possível, mas isso é uma merda e uma merda." –Bart.
-Veja. Apenas me dê um pouco de paz interior ou eu esfregarei o chão com você! -Homer.
-A razão pela qual elegemos nossos políticos é para que não tenhamos que pensar o tempo todo. -Homer.
-Pai, qual é o objetivo dessa história? –Bart.
-Gosto de histórias. -Homer.
-Eu sempre pensei que minha esposa fosse minha alma gêmea, mas se ela não é a Marge, quem é ela? Por onde começo a procurar? -Homer.
-Isso vai além da minha formação como vendedor de móveis. -Vendedor.
-Ouça seus filhos mãe. Respire tão baixo que ninguém se importará se você for bem-sucedido. -Homer.
-Marge, esse ingresso não me dá apenas um assento, me dá o direito, não, o dever!, De ser um completo pé no saco. -Homer.
-É um menino. E que criança! -Homer.
-É o cordão umbilical. É uma menina. –Julius Hibbert.
-O hálito do meu gato cheira a comida de gato. –Ralph Wiggum.
-Eu mataria todos nesta sala por uma gota de cerveja doce. -Homer.
-Oi Simpson. Vou pegar o ônibus hoje porque minha mãe escondeu minhas chaves para me punir por falar com uma mulher no telefone. Ele estava certo em fazer isso. –Skinner.
-Só há uma coisa a fazer numa hora como esta: exibir-se! –Bart.
-Oh! Licor doce que alivia a dor. –Troy McClure.
-Tenho três filhos e não tenho dinheiro. Por que prefiro não ter filhos e muito dinheiro? -Homer.
-Em teoria, o comunismo funciona. Em teoria. -Homer.
-Ah, não há nada mais emocionante do que ciência. É divertido sentar em silêncio, escrever números e prestar atenção. A ciência tem tudo. –Skinner.
-Você conhece Homer, é muito fácil criticar. –Marge.
-E muito divertido também. -Homer.
-Oh, meu Deus! Os mortos ressuscitaram e vão votar nos republicanos. –Bart.
"Você está me transformando em um criminoso, quando tudo que eu quero é me tornar um bandido mesquinho." –Bart.
-Oh! Então a Mãe Natureza precisa de ajuda? Ele deve ter pensado isso quando estava nos devastando com suas secas e enchentes. A natureza começou a batalha pela sobrevivência e agora ela quer desistir porque está perdendo. Agora eu digo a ele, de jeito nenhum. -Vô Simpson (Abraham).
-É preciso duas pessoas para mentir. Aquele que mente e aquele que escuta. -Homer.
-Por causa do álcool! A causa e solução de todos os problemas da vida. -Homer.
–Você não conhece novos amigos comendo salada. -Homer, Bart e Marge.
-Sou melhor que lixo. Bem, a maior parte do lixo. Quer dizer, não mais do que aquele lixo chique que vendem nas lojas. Isso está repleto de nutrientes. Não posso competir com essas coisas. -Moe.
-Espero que você tenha aprendido a lição, Lisa. Nunca ajude ninguém. -Homer.
-Se você não aprender os algarismos romanos nunca saberá quando o copyright dos filmes foi registrado. –Edna Krabappel.
-Crianças, vocês fizeram o melhor que puderam e falhou miseravelmente. A lição é: nunca tente. -Homer.
-Filho, se você realmente quer alguma coisa nesta vida, tem que trabalhar para isso. Agora quieto! Eles estão prestes a anunciar os números da loteria. -Homer.
-Quando vejo pessoas, não vejo cores. Eu só vejo religiões malucas. - Chefe Clarence.
-Nesta casa, obedecemos às leis da termodinâmica! -Homer.
-Homer, foi assim que você imaginou sua vida de casado? –Marge.
-Sim, algo assim, exceto que estávamos dirigindo um caminhão de um lugar para outro resolvendo mistérios. -Homer.
-Deus, todo mundo é estúpido menos eu. -Homer.
-Família, religião e amizade. Esses são três demônios a serem mortos se você quiser ter sucesso nos negócios. -Sr. Burns.
-Se ele realmente consumiu a toxina do baiacu, e pelo que o chef me disse é altamente provável, ele só tem 24 horas de vida. Bem, mais como 22, desculpe, eu te deixei esperando. –Julius Hibbert.
-Fazer adolescentes deprimidos é como atirar em peixes em um barril. –Bart.
"Espero que você entenda que estou muito tenso para fingir que gosto de você." –Marge.
"Irônico, não é, Smithers?" Este clã anônimo de trogloditas preguiçosos custou-me a escolha. No entanto, se eu tivesse que matá-los, seria eu quem iria para a cadeia. Isso é democracia para você. -Sr. Burns.
-Quando segurei aquela arma em minhas mãos, senti um turbilhão de poder. É assim que Deus deve se sentir quando está segurando uma arma. -Homer.
-Você está hiperventilando? –Allison Taylor.
-Não, só gosto de sentir o cheiro do meu almoço. -Lisa.
-As pessoas podem inventar estatísticas para provar qualquer coisa, Kent. 14% das pessoas sabem disso. -Homer.
-As coisas não são tão felizes como eram aqui no escritório de desemprego. A falta de trabalho não se limita apenas aos formandos em filosofia. Pessoas prestativas estão começando a se ressentir disso. –Kent Brockman.
-Bem, não importa como você vive ou o que fez de errado. Enquanto você estiver na televisão, as pessoas respeitarão você. –Bart.
-Só porque eu não ligo não significa que eu não entendo. -Homer.
-Qual é o ponto de sair? Vamos acabar voltando de qualquer maneira. –Marge.
- A causa da morte dos meus pais? Eles ficaram no meu caminho. -Sr. Burns.
-Ei Otto, eu tenho uma prova hoje e não estou pronta! Você poderia bater o ônibus ou algo assim? - Bart.
“Há algo pior do que ser um perdedor, é ser um daqueles caras que senta em um bar, contando a história de como ele se tornou um perdedor e eu não quero que isso aconteça comigo.” Homer.
-Deixe-me em paz Flandres, você anda me acariciando desde que cheguei aqui, sua família é melhor que a minha, sua cerveja vem de mais longe que a minha, seus filhos se dão bem. O traseiro da sua mulher é mais alto do que o meu, você me deixa doente! - Homer.
-O que faz um homem arriscar seu trabalho e até sua vida, me pedindo dinheiro? - Sr. Burns.
-Não sou uma pessoa má. Eu trabalho muito e amo meus filhos. Então, por que eu deveria passar metade do meu domingo ouvindo sobre como vou para o inferno? - Homer.
-Me escute, vagabundo chato, quando eu te pegar, você está morto. Ele jurou que vou cortar seu coração ao meio! - Moe (para Bart).
-Bem, se você prestasse mais atenção, notaria que sua família o vê como uma figura severa de autoridade, um ogro se você quiser.— Dr. Monroe (Para Homer).
-Tudo bem, eles querem se matar. Isso é bom, é saudável. - Dr. Monroe (para Os Simpsons).
-Senhores, ao contrário do que acabaram de ver, a guerra não é glamorosa nem divertida. Não há vencedores, apenas perdedores. Não existem boas guerras, com as seguintes exceções: a Revolução Americana, a Segunda Guerra Mundial e a trilogia Star Wars.– Bart.
-Parece que o Último Gigante está um pouco fora do seu orçamento senhor Simpson e estou sendo bonzinho, você não pôde comprar essa coisa nem porque viveu um milhão de anos.- Bob (quando Homer quer comprar uma caravana).
-Você sabia que o som de uma sirene é bom? Não, Sr. Simpson, ela é uma sereia ruim. É o computador que me diz, caso eu seja cego: 'Venda este veículo para esse cara e você ficará sem emprego.' - Bob.
-Como quiser, muitas pessoas têm apegos sem sentido a coisas pesadas e estranhas como este seu Homer.– Jacques (para Marge).
-Oh não! 120 quilos! Eu sou uma baleia, por que todas as coisas boas têm um gosto tão bom? Desde agora! Para malhar todas as manhãs, Homer… Homer.
"Sr. e Sra. Simpson, nós cruzamos o incorrigível com Bart." Não acho que uma expulsão ou suspensão vá resolver isso. Acho que a situação merece deportação.– Diretor Skinner.
-Como um inimigo natural. Não sei por que deveria me importar, mas as informações sobre a América do Norte colonial que você recebeu estão erradas. Um chimpanzé com uma venda e um lápis na boca tem mais chance de passar do que você.– Martin (para Bart).
-Almas, funcionários idiotas patéticos, eles roubam meu precioso dinheiro. Isso não faz sentido, nenhum daqueles cretinos merece promoção. Vou dar ao cachorro - Sr. Burns.
-Simpson hein? Hmm. Um pedaço de barro que posso moldar à minha imagem e semelhança. Ele será nosso novo executivo, traga-o para mim! ”“ Sr. Burns.
"Agora, Sr. Simpson, um pouco de ansiedade pela morte é normal." Você passará por todas as cinco etapas, a primeira é a negação.– Dr. Hibbert.
-Sua vida teve sucessos desenfreados até que ele percebeu que era um Simpson.– Lisa.
-Meu Deus! Filhos, vocês não me colocariam em uma casa de repouso como fiz com meu pai, não é? ”- Homer.
-Atenção a todos os trabalhadores, finalizamos nossa avaliação da planta. Lamentamos anunciar as seguintes dispensas que serão lidas em ordem alfabética: Homer Simpson, é isso - Horst.
“Eu odiava o cheiro dos seus pés, Moe, agora é o cheiro da vitória.” Homer.
-Ok jovem, vá para o seu quarto! Não haverá histórias da Bíblia para você esta noite! - Ned Flanders.
-Material idiota! Cachorros são idiotas, pense nisso, Smithers: se eu fosse até sua casa e começasse a cheirar sua virilha e lamber seu rosto, o que você diria? ”“ Sr. Burns.
-Aw, vamos pai, este pode ser o milagre que salva o Natal dos Simpsons. Se a TV me ensinou alguma coisa, é que milagres podem acontecer a crianças pobres no Natal. Aconteceu com o pequeno Tim, aconteceu com Charlie Brown, aconteceu com os Smurfs e aconteceu conosco também! - Bart.
-Suas idéias me incomodam e é por isso que quero seriamente assinar sua newsletter.-Homer.
-Na vida são necessárias duas mentiras, uma que sirva para mentir e outra que funcione para ouvir.-Homero.
-Fiz todos os fragmentos que a Bíblia diz, incluindo tudo o que contradiz as outras coisas.-Flandres.
"Nova York é um lugar infernal, e você sabe como me sinto quando se trata de buracos do inferno!"
-Mãe, quero que saiba que o romance acabou. O romance foi recentemente vendido em um negócio para a Disney, lá eles se encarregaram de normalizá-lo e vendê-lo peça por peça.-Lisa.
-Você conhece a Marge? O Bart vai gostar muito do meu presente de aniversário, não será como os enfeites que dei a ele no ano passado ou a tapeçaria que dei a ele no Natal. Definitivamente vou merecer o amor dela! -Homer.
-Pare um segundo Marge! Você realmente pretende usar seu bebê como uma ferramenta para espionar seu marido?
-Meus pensamentos foram abertos de muitas maneiras. Você sabia que todos os presidentes que os Estados Unidos já tiveram foram brancos e heterossexuais? E essa história é escrita pelos vencedores? -Marge.
-Tente checar meu caderno e tente transformar Sophia Lorens em Lindsay Lohan.-Krusty o palhaço.
-Tente fazer suas orações Bart… Porque eu vejo que na escola eles não são bons o suficiente para te ensinar como deveriam! -Flanders.
-Ah, festa com os vizinhos… Pelo menos eu posso beber! -Homer.
-A nossa vida social consistirá em ver televisão e ir ao bar com a Moe.-Marge.
- Ninguém fica tão animado com suco de vegetais! Nem um pouco! Hmmm, há algo estranho nessa garota e eu vou segui-la até descobrir.-Bart.
"Oh Deus, oh Deus, estou me tornando um pai compreensivo!"
-1100 dólares? Eu não posso pagar por isso! Mas definitivamente aquela cadeira me ajudaria a levantar melhor do que agora.-Homer.
"Por que tenho essa sensação estranha de que vou explicar isso a um psiquiatra mais tarde?"
-É muito bom estar com alguém que não consegue entender as coisas horríveis que eu digo.-Moe.
-Quando você tiver a honra de conhecer Jesus, certifique-se de chamá-lo de “Senhor Cristo”.- Flandres.
-Todos esses anos que eu quis ser adulta, isso foi explorado na minha cara de forma selvagem.-Lisa.
-Madame, não se ofenda mas com tudo o que você não sabe, um depósito pode estar totalmente lotado.-Bart.
-Há coisas que não queremos saber e essas coisas são muito importantes.-Flandres.
"Ônibus estúpido que não consegue ir para o lugar estúpido onde deveria se tornar estúpido!"
-Bart, agora que você está um pouco mais velho tenho que te dizer uma coisa importante: não importa o quanto você seja bom em alguma coisa, ao seu redor sempre há um milhão de pessoas que podem fazer melhor do que você.-Homer.
-A única coisa que tenho que fazer é me tornar o maior bêbado que esta cidade pode ter.-Bart.
-Bart, isso é tudo que podemos pagar agora. Se isso não funcionar, lembre-se de que, quando for mais velho, você pode pagar uma jovem para te fazer feliz por uma hora.-Marge.