Deixo-vos as melhores frases engraçadas e engraçadas do humor que vão alegrar o seu dia e fazer você rir. São citações espirituosas, engraçadas e travessas de autores anônimos e autores famosos como Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud ou Woody Allen.
O humor é comprovadamente bom para o bem-estar e a felicidade. Ajuda a liberar o estresse e ver as dificuldades da vida de uma perspectiva mais positiva. Você também pode se interessar por essas frases sarcásticas, de Woody Allen ou de Groucho Marx.
Citações engraçadas para rir
-Se não devemos comer à noite, por que tem luz na geladeira?
-Um policial me parou e disse "Papers", então eu disse "Tesoura, eu ganhei!" e se foi.
-Se eu ganhasse o prêmio de preguiça, mandaria alguém buscar para mim.
-Minha carteira é como uma cebola, abri-la me faz chorar.
-A vida é curta. Sorria enquanto você ainda tem dentes.
-Nunca julgue um livro pelo seu filme.
-Quando as pessoas me dizem "você vai se arrepender de manhã", durmo até acordar à tarde, porque sou solucionador de problemas.
-Para fazer o tempo voar, jogue o relógio pela janela.
-Uma dieta balanceada é ter um bolinho em cada mão.
-Hoje alguém me disse que eu era preguiçoso. Quase respondi a ele.
-Fiz uma enorme lista de tarefas para hoje. Eu simplesmente não consigo descobrir quem vai fazer isso.
-Meu amigo, lembre-se que sem estupidez não haveria inteligência, e sem feiúra não haveria beleza, então o mundo precisa de você afinal.
-Meu smartphone me ignora, continuo clicando no botão Home e quando olho em volta, ainda estou trabalhando.
-Como seu melhor amigo, eu sempre vou te pegar quando você cair, depois que eu terminar de rir.
-Se o sapato da Cinderela coube perfeitamente, por que caiu?
-Eu me pergunto como a polícia de bicicletas prende as pessoas. "Bem, entre na cesta."
-Eu e minha cama somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua tentando nos separar.
-Eu mudei minha senha em todos os lugares para "errada". Dessa forma, quando eu esqueço, sempre me lembra: "Sua senha está errada."
-O que eu faço para viver? Eu inspiro e expiro.
-Eu só queria que você soubesse que alguém se preocupa com você. Não para mim, mas para alguém sim.
-Querida matemática, por favor cresça e resolva seus próprios problemas, cansei de resolvê-los para você.
-De noite, não consigo dormir. De manhã, não consigo me levantar.
-Não é difícil fazer nada, nunca se sabe quando acaba.
-Minha meta neste fim de semana é me mudar, só o suficiente para que as pessoas não pensem que estou morto.
-Às vezes eu queria ser um polvo, para poder acertar oito pessoas de uma vez.
-Algumas pessoas são como nuvens. Quando eles partem, é um dia mais claro.
-Vendo uma barata no meu quarto não é assustador. É quando ele desaparece.
-Você não sabe onde seus filhos estão na casa? Desligue a internet e eles aparecerão.
-Óculos de sol: permitem que você olhe para as pessoas sem ser pego. É como o Facebook na vida real.
- Talvez se disséssemos às pessoas que o cérebro é um aplicativo, elas começassem a usá-lo.
-É sempre divertido até que alguém se machuque. Então é muito divertido.-Bill Hicks.
-Eu achava que sou indeciso, mas agora não tenho certeza.-Anônimo.
-Se o telefone não tocar sou eu.-Jimmy Buffet.
-Agora começo a me lembrar, mas não me lembro de nada! -Homer Simpson.
-O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem conhece. Anônimo.
-Minhas plantas de plástico morreram porque eu não parecia regá-las.-Mitch Hedberg.
-Eu odeio ser bipolar, é uma sensação fantástica.-Anônimo.
-A primeira vez que cantei na igreja; duzentas pessoas mudaram de religião.-Fred Allen.
-Não sou preguiçoso, estou em modo de economia de energia.
-Tempo é precioso, gaste-o com sabedoria.
- Perdendo tempo no Facebook desde 2004.
-A única razão de eu estar gorda é porque este corpinho não aguenta tal personalidade.
-Meu psiquiatra me disse que eu estava louco e pedi uma segunda opinião. Ele me disse que também era feio.-Rodney Dangerfield.
-Os homens são como contas bancárias. Quanto mais dinheiro, mais juros eles geram.-Mark Twain.
-Se você pudesse chutar a pessoa responsável pela maioria de seus problemas, você não poderia sentar-se em um mês - Theodore Roosevelt.
-Eu olhei para minha árvore genealógica e descobri que eu era o sapo.-Rodney Dangerfield.
-As pessoas que pensam que sabem tudo são um grande aborrecimento para o qual se sabemos tudo.-Isaac Asimov.
-Quando você está apaixonado são os dois dias e meio mais gloriosos da sua vida.-Richard Lewis.
-Acho que se a vida te dá limões, você deveria fazer limonada. E tente encontrar alguém a quem a vida dê vodka e dê uma festa.-Ron White.
-Um dia sem sol é, você sabe, a noite.-Steve Martin.
-Sempre lembre que você é absolutamente único. Assim como todo mundo.-Margaret Mead.
-Procastinar é manter o ritmo de ontem.-Don Marquês.
-Eu não falo com minha esposa há anos. Eu não queria interrompê-la.-Rodney Dangerfield.
-Uma palavra para o sábio não é necessária - são os estúpidos que precisam de conselhos.-Bill Cosby.
-A inatividade sexual é perigosa, ela produz chifres.-Anônimo.
19-A mente de uma mulher é mais limpa do que a dos homens: eles limpam com mais freqüência-Oliver Herford.
-Eu descobri que só existe uma maneira de parecer magro: sair com pessoas gordas.-Rodney Dangerfield.
-Obtenha os fatos primeiro, então você pode distorcê-los a seu gosto.-Mark Twain.
-Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua esposa pode gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que pode encontrar um homem assim.-Lana Turner.
-Eu sempre quis ser alguém, mas agora percebo que deveria ter sido mais específico.-Lily Tomlin.
-É incrível que as notícias que acontecem no mundo diariamente, sempre caibam no jornal.-Jerry Seinfield.
-Ria e o mundo vai rir com você, roncar e você vai dormir sozinho.-Anthony Burgess.
-O vinho é a prova de que Deus nos ama e gosta de nos ver felizes.-Benjamin Franklin.
-Dizem que o casamento é feito no céu. Mas também o relâmpago e o trovão.-Clint Eastwood.
-Eu me recuso a fazer parte de um clube que me teve como membro.-Groucho Marx.
-Qualquer mulher pode ser glamorosa. Tudo que você precisa fazer é ficar parado e parecer estúpido. Hedy Lamarr.
-Eu não duvido que mereci meus inimigos, mas não acho que mereci meus amigos.-Walt Whitman.
-Eu vi uma mulher vestindo um moletom que dizia Guess. Disse; Problemas de tireoide? -Arnold Schwarzenegger.
-Há apenas três coisas que as mulheres precisam na vida: comida, água e elogios.-Chris Rock.
-Eu odeio trabalho doméstico! Você faz as camas, lava a louça e seis meses depois tem que começar de novo.-Joan Rivers.
-Se você quiser que sua esposa ouça você, converse com outra mulher; Será tudo ouvido.-Sigmund Freud.
-Não se preocupe em evitar tentações. Conforme você envelhece, eles o evitarão.-Joey Adams.
-Gosto de longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me irritam.-Fred Allen.
-Amo prazos. Eu gosto do som sibilante que eles fazem quando voam para longe.-Douglas Adams.
-A única coisa que lamento nesta vida é não ser outra pessoa.-Woody Allen.
-Não pode haver crise na próxima semana. Minha agenda já está cheia.-Henry A. Kissinger.
-Nunca bebo água pelas coisas desagradáveis que os peixes fazem nela.-WC Fields.
-Sabia que era um bebê indesejado quando vi que os brinquedos do meu banheiro eram uma torradeira e um rádio.-Joan Rivers.
-A idade é algo que não importa, a menos que você seja um queijo.-Luis Buñuel.
-Quem diz que pode ver através das mulheres está perdendo muito.-Groucho Marx.
-Eu nunca disse a maioria das coisas que disse.-Yogi Berra.
-Se você quer que eles pensem que você é um mentiroso, sempre diga a verdade.-Logan Pearsall Smith.
-Um pessimista é uma pessoa que deu ouvidos a muitos otimistas.-Don Marquis.
-Só os medíocres estão sempre no seu melhor.-Jean Giradoux.
-Você nunca deve bater em um homem caído, ele pode se levantar.
-Eu costumava correr, mas os cubos de gelo caíram do meu copo.-David Lee Roth.
-Não preciso que você me lembre da minha idade. Eu tenho uma bexiga que faz isso por mim.-Stephen Fry.
-Eu tentei não saber nada sobre muitas coisas e tive muito sucesso.-Robert Benchley.
-A cura para uma obsessão: consiga outra. Mason Coooley.
-Antes de rejeitar suas perguntas, declaro que estou aberto.-Ronald Reagan.
-Eu não mereço esse prêmio, mas estou com artrite e não mereço.-Jack Benny.
-TV é chiclete para os olhos.-Frank Lloyd Wright.
-Eu compro ternos caros. Eles parecem baratos para mim.-Warren Buffett.
-Eu não consegui entrar no time de xadrez por causa da minha altura.-Woody Allen.
-Os homens são tão leais quanto suas opções.-Bill Maher.
-Não acredito na vida após a morte, embora vou levar uma muda de cueca.-Woody Allen.
-Eu nasci em circunstâncias muito tristes. Ambos os meus pais ficaram muito tristes. Norman Wisdom.
-Eu adoraria beijar você, mas acabei de lavar meu cabelo.-Bette Davis.
-Eu passei um ano naquela cidade, um domingo.-George Burns.
-Quando nasci, devia doze dólares.-George S. Kaufman.
-Se a princípio você não tiver sucesso, culpe seus pais.-Marcelene Cox.
-Se Deus quisesse que voássemos, ele teria nos dado passagens.-Mel Brooks.
-Vendia móveis para viver. O problema é que eles eram meus.-Les Dawson.
-Tenho que ir ao oftalmologista, mas nunca vejo o momento.-Anônimo.
-Eu não acho que alguém deva escrever sua autobiografia antes da morte.-Samuel Goldwyn.
-O supérfluo, algo muito necessário.-Voltaire.
-Tudo é divertido, desde que esteja acontecendo com outra pessoa.-Will Rogers.
-Recebi atenção sendo engraçado na escola, fingindo ser retardado e pulando com a mão deformada.-Leonardo DiCaprio.
-Se a montanha vier até você, corra, porque ela está desabando.-Anônimo.
-Algumas coisas são melhores não ditas. Mas vou ficar bêbado e dizê-los mesmo assim.-Anônimo.
-Eu sou tão inteligente que às vezes não entendo uma única palavra do que estou dizendo.-Oscar Wilde.
- Peça dinheiro emprestado a um pessimista. Eles não esperam ser devolvidos. -Anônimo.
-Santa Claus teve a ideia certa: ele visita gente uma vez por ano.-Víctor Borge.
-Se não fosse pela eletricidade, estaríamos todos assistindo televisão com velas.-George Gobal.
-A celebridade é uma pessoa que trabalha a vida inteira para ser conhecida, então usa óculos escuros para não ser reconhecida.-Fred Allen.
-A conclusão é o lugar onde você se cansa de pensar.-Arthur McBride Bloch.
-Quando eu era criança, o mar morto era apenas doente.-George Burns.
-Não consigo entender por que uma pessoa passaria um ano escrevendo um romance quando pode facilmente comprar um por alguns dólares.-Fred Allen.
-A única vez que uma mulher pode ter sucesso mudando um homem é quando ele é um bebê.-Natalie Wood.
-Recessão é quando um vizinho perde o emprego. A depressão é quando você perde o seu.-Ronald Reagan.
-O amor à primeira vista termina na segunda.-Anônimo.
-O ruim não é viver nas nuvens, mas ir para baixo.-Anônimo.
- Inapropriado é divertido para mim. Ser rude é muito engraçado.-Zach Galifianakis.
-As melhores coisas da vida engordam, embebedam ou engravidam.
-A vida é curta demais para ser sério o tempo todo. Se você não consegue rir, me ligue e eu rirei de você.
-Como bolo porque é aniversário de alguém em algum lugar.
-Tudo é divertido, desde que aconteça com outra pessoa.-Will Rogers.
-Não pense que você é uma pessoa feia, pense que você é um macaco lindo.
-Minha psicóloga me disse que a melhor maneira de alcançar a paz interior é terminar o que começo. Até agora terminei dois sacos de M & Ms e um bolo de chocolate. Já me sinto melhor.-Dave Barry.
-Eu sou muito preguiçoso para ser preguiçoso.
-A melhor parte de ir para o trabalho é voltar para casa no final do dia.
-Todo fim de semana, o que eu mais gosto de fazer é não fazer nada.
-Meus vizinhos ouvem boa música. Goste ou não.
-Eu aprendi direito tão bem que no dia em que me formei processei a universidade, ganhei o caso e eles devolveram minha mensalidade.-Fred Allen.
-Nenhum homem é casado de verdade até que entenda todas as palavras que sua esposa não lhe diz.
-Ao ficar mais velho, percebi que agradar a todos é impossível, mas deixar todos com raiva é moleza.
-Quando o cérebro e o coração lutam entre si, é sempre o fígado que sofre.
-Eu sei que as vozes na minha cabeça não são reais. Mas às vezes suas idéias são absolutamente fantásticas.
-Amo meu trabalho, só quando estou de férias.
-O senso comum é como desodorante. As pessoas que mais precisam nunca o usam.
-Claro que tenho um talento. Eu sou muito bom de cama Às vezes, durmo mais de 9 horas seguidas.
-Às vezes eu finjo que sou normal, mas fica chato e depois volto a ser eu mesma.
-Eu e minha cama somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua tentando nos separar.
-Há sempre luz no fim do túnel. Se não houver, então não é um túnel.
-Um dia seu príncipe encantado virá. O meu tomou a direção errada, se perdeu e é muito teimoso em pedir informações.
-O dinheiro não compra felicidade, mas torna a miséria mais suportável.
-Ao momento que um homem percebe que seu pai estava certo, ele tem um filho que pensa que ele está errado.-Charles Wadsworth.
-Feliz é ter uma família grande, amorosa, atenciosa e unida em outra cidade.-George Burns.
-Eles dizem: "não tente isso em casa", então vou na sua tentar.
- A hipocondria é a única doença que não tenho.
-Posso acordar cedo e malhar, ou posso ganhar na loteria. As probabilidades são as mesmas.
-Eu nunca esqueço um rosto, mas no seu caso, ficarei feliz em abrir uma exceção.-Groucho Marx.
-As pessoas organizadas são simplesmente preguiçosas demais para procurar suas coisas.
-Nunca teste a profundidade da água com os dois pés.
-Desculpe, se você estivesse certo, eu concordaria com você.-Robin Williams.
-O álcool não resolve problema, nem o leite.
-Eu te dou um conselho: em uma entrevista de emprego, diga que você não está disposto a dar 110 por cento. A menos que o trabalho seja um estatístico.-Adam Gropman.
-Eu só queria te dizer que alguém se importa, não eu, mas alguém se importa.
-Se eu não sou ninguém, e ninguém é perfeito, então eu sou perfeito.
-Quando a vida te dá melões, você pode ser disléxico.
- A preguiça nada mais é do que o hábito de descansar antes de se cansar. –Jules Renard.
-Por que falta tanto mês no fim do dinheiro? -John Barrymore.
-Silêncio é ouro. A menos que você tenha filhos, aí se torna suspeita.
-Acho que todos devemos pagar nossos impostos com um sorriso. Tentei, mas eles queriam dinheiro.
-Odeio mosquitos, quer dizer, eu sei que sou uma delícia, mas não vou distribuir degustações.
-Pode parecer que não estou fazendo nada, mas na minha cabeça estou muito ocupada.
-Amigos vêm e vão, mas os inimigos permanecem e se acumulam.
-Às vezes eu bebo água, só para surpreender meu fígado.
-Eu não preciso de cabeleireiro, meu travesseiro penteia meu cabelo de diferentes maneiras todas as manhãs.
-Por que as pessoas dizem "sem ofensa" antes de ofendê-lo?
-As pessoas têm o direito de ser tolas. Algumas pessoas abusam desse privilégio.
-Deus criou o mundo, tudo o mais é feito na China.
-Não se preocupe se o plano A falhar. O alfabeto possui 26 outras letras.
-O banco é um lugar que empresta dinheiro, só se você provar que não precisa.
-A luz viaja mais rápido do que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até falar.-Steven Wright.
-Você sabe que está envelhecendo quando as velas do seu bolo de aniversário começam a custar mais do que o próprio bolo.
- "Revenge" soa muito agressivo, por isso prefiro chamá-lo de "retribuir o favor".
-Se eu quisesse cometer suicídio, subiria ao topo do seu ego e pularia para o seu nível de QI.
-Me desculpe pelas coisas ruins, horríveis e verdadeiras que eu te disse.
-A vida não é um conto de fadas. Se você perder o sapato à meia-noite, está bêbado.
-Quando uma mulher diz "o quê?", Não é que ela não tenha ouvido você. Está dando a você a oportunidade de mudar o que você disse.
-Se as pessoas estão falando mal de você pelas suas costas, então peide.
-Se seus pais nunca tiveram filhos, é provável que você também não tenha.
-Quando uma porta se fecha, outra porta deve ser aberta, mas se não, entre pela janela.
-As medusas sobreviveram 500 milhões de anos como espécie, sobrevivendo sem cérebro. Isso dá esperança a algumas pessoas.
-O problema da vida é que quando você sabe ler as mulheres como um livro, sua assinatura da biblioteca já expirou.-Milton Berle.