CRISE DO CASAMENTO: CAUSAS E DICAS PARA SUPERÁ-LAS - GEOGRAFÍA - 2024

Uma crise conjugal é um problema de relacionamento pessoal muito peculiar e, ao mesmo tempo, muito complicado de administrar. No entanto, os problemas conjugais podem ser resolvidos desde que ambas as partes queiram e se esforcem para melhorar a situação.

Neste artigo, discutiremos 8 dicas de casamento para casamentos em crise que podem ajudar muitos casais que já tentaram agir para resolver seus problemas, mas não viram resultados.

Situação dos casamentos e suas crises

O estudo dos conflitos conjugais aumentou de forma explosiva nos últimos anos no campo da psicologia.

Os dados mostram como o número total de casamentos diminuiu gradativamente nos últimos anos.

Da mesma forma, a idade em que o casamento é contratado aumentou, o número total de nascimentos está diminuindo e o número de separações e divórcios está aumentando.

De fato, há um aumento nas separações e divórcios de 25% nos últimos cinco anos, a ponto de atingir quase a metade do total de casamentos celebrados nos últimos dois anos.

Assim, os problemas conjugais constituem hoje um fenômeno que se instalou integralmente nas relações conjugais de nossa sociedade.

Levando em conta a notável desestabilização que essas situações produzem nas pessoas que as vivenciam, o estudo das crises conjugais tornou-se um dos pilares da psicoterapia atual.

Causas da crise conjugal

Diferentes modelos experimentais têm sido construídos para tentar explicar a origem e as razões para o surgimento e manutenção da crise conjugal.

Dentre todos eles, parece oportuno comentar brevemente os 4 modelos cognitivo-comportamentais mais utilizados na elaboração de planos terapêuticos para a resolução desse tipo de problema.

Modelo de troca de reforço

Uma das premissas teóricas fundamentais é aquela que sustenta que um baixo índice de trocas de gratificação mútua explica e prediz o sentimento subjetivo de desconforto e queixas no relacionamento interpessoal.

Em outras palavras, a satisfação ou o conflito dentro do relacionamento será uma função direta da taxa de trocas positivas e negativas.

Assim, Oregon sugere que casais em conflito fazem uso de menos elementos recompensadores e mais elementos punitivos do que casais sem conflito.

Déficit em estratégias para produzir mudanças no outro

Ele defende que os casais em conflito não são apenas diferentes pelo câmbio que vivenciam, mas também pela capacidade de resolver problemas e realizar as mudanças que desejam produzir no comportamento do parceiro. de outros.

De acordo com esse modelo, os casais que entram em conflito o fazem não porque necessariamente tenham que enfrentar mais problemas, ou problemas de maior gravidade, mas porque têm menos habilidades para resolvê-los e lidar com eles com eficácia.

Reciprocidade

Os casais harmoniosos se distinguem dos casais em conflito não apenas nas taxas de troca de reforços e punições, mas também na relação entre os esforços iniciados por um e pelo outro.

Gottman e seus colaboradores demonstraram isso em detalhes. Os comportamentos "punitivos" e aversões são devolvidos imediatamente, enquanto os comportamentos positivos nem tanto.

Elementos cognitivos

As abordagens comportamentais da terapia conjugal enfatizam a relação funcional entre os aspectos ambientais e os elementos subjetivos de cada membro do casal.

Assim, a satisfação conjugal no relacionamento é vista tanto como uma cognição quanto como um reflexo, ainda que imperfeito, da qualidade dos acontecimentos cotidianos que constituem o relacionamento.

Weiss e Isna concluem que aspectos comportamentais específicos refletem melhor o que ambos os membros do casal valorizam como satisfatório no relacionamento, do que avaliações cognitivas globais.

Destes 4 modelos pode-se perceber que "o que se faz" dentro de um casal acaba sendo fundamental para determinar a qualidade da relação entre os dois parceiros, portanto, para superar uma crise conjugal é muito importante que nos concentremos neste aspecto.

Dicas para casamentos em crise

A seguir explicamos 8 comportamentos que podemos realizar para tentar resolver um conflito conjugal e recuperar a qualidade do relacionamento com o casal.

Simpatize

O primeiro passo que você precisa dar para superar uma crise no casamento é começar a ter empatia por seu parceiro. Em outras palavras, você deve ser capaz de se colocar no lugar do seu parceiro, entender a situação dele e entender como ele se sente a respeito de cada evento.

Já comentamos que a base do bom funcionamento de um casamento está enquadrada no que é feito no relacionamento, mas o comportamento que é realizado não deve ser enquadrado em um nível individual, mas integrando os dois componentes do casal.

Desta forma, você deve ser capaz de identificar como vê as coisas e como se sente em diferentes situações, mas ao mesmo tempo, identificar quais são as próprias reações de seu parceiro.

Você pode trabalhar duro para melhorar a situação do casamento, mas será inútil se não levar em consideração os sentimentos e as necessidades de seu parceiro.

Portanto, diante de qualquer discussão ou conflito, é muito importante que você consiga, por um lado, detectar como você o interpreta, mas, por outro lado, como você o interpreta e como seu parceiro se sente.

Para fazer isso com eficácia, você só precisa fazer o exercício mental de imaginar como se sentiria se fosse seu parceiro.

Provavelmente existem poucas pessoas que conhecem seu cônjuge tão bem quanto você, então, se você se esforçar para se colocar no lugar dele, poderá identificar facilmente como eles se sentem e como interpretam cada situação.

Reserve um tempo para melhorar seu estilo de comunicação

Como vimos nos modelos explicativos, a maioria das crises conjugais não se baseia nos próprios problemas em que o casal pode estar imerso, mas na capacidade de resolvê-los.

Nesse sentido, um dos principais fatores que podem dificultar a solução dos problemas conjugais está enquadrado no estilo comunicacional. Ou seja, em como expressamos e comunicamos nossas opiniões ou pensamentos para a outra pessoa.

Muitas vezes pouco paramos para refletir sobre essas questões, pois o estilo comunicacional que temos com nosso parceiro vamos construindo aos poucos e nos acostumamos facilmente a mantê-lo.

Porém, esta forma de nos comunicarmos pode estar na origem de todos os males do relacionamento conjugal.

Identifique como você expressa seus pensamentos para seu parceiro e trabalhe para que não sejam ofensivos ou conflitantes.

Qualquer coisa pode ser comunicada de várias maneiras, por isso, se não fizermos um esforço mínimo, poderemos expressar a mesma coisa de uma forma mais amigável e menos ofensiva.

Aumente a troca positiva

Outro aspecto fundamental revisado nos modelos explicativos dos problemas conjugais é baseado na troca positiva. Dessa forma, o casal pode cair em uma rotina em que os estímulos positivos que recebem do cônjuge são extremamente escassos.

Quando isso acontece, o casal se encontra em um quadro em que a solução de seus problemas será muito mais complicada, pois não terá aspectos positivos que possam diminuir o efeito dos negativos.

Portanto, mesmo que a situação do seu casamento não seja a melhor no momento, trabalhem juntos para construir situações em que ambos possam receber estímulos positivos um do outro.

Planeje atividades que você goste e situações de que gostava, para poder realizá-las com frequência e se beneficiar da troca positiva que esses momentos podem lhe trazer.

Aprenda a lidar com hostilidade inesperada e mau humor

Se você puder aumentar a troca positiva entre vocês dois, os aspectos negativos provavelmente começarão a ter menos impacto em sua vida de casado.

Porém, diariamente, podem surgir milhares de situações que causam hostilidade ou mau humor de forma inesperada. Saber como controlar essas emoções é de vital importância, pois elas podem ter um efeito muito negativo no relacionamento.

Assim, ao se deparar com situações que o enervam, pare para pensar por alguns segundos nas repercussões que responder de forma hostil ou mal-humorada pode ter.

Provavelmente não vale a pena, e ser capaz de reter o ímpeto e expressar seus sentimentos de uma forma mais calma é a melhor solução tanto individual quanto conjugal.

Na verdade, fazer este exercício é uma prática bastante egoísta. “O que vai me beneficiar mais, liberar meus impulsos hostis que tenho agora e ficar de mau humor com meu parceiro por uma semana, ou poder retê-lo e ter bem-estar conjugal durante esse tempo”?

Se você pensar assim, os dois membros do casal chegarão à mesma conclusão. É sempre mais saudável para o casal e para cada um dos membros evitar conflitos desmotivados.

Expressar sentimentos

Porém, o casal não deve cometer o erro de não expressar sentimentos, tanto positivos quanto negativos.

Se você tentar omitir conflitos e não expressar o que cada um sente, o casal vai "acumular" todas as situações não resolvidas, a confiança vai diminuir e mais cedo ou mais tarde cobrará seu preço.

Desta forma, tanto para que você possa realizar o exercício de empatia com sua parceira quanto para que ela faça o mesmo com você, é importante expressar sentimentos.

No entanto, a expressão de sentimentos, tanto positivos quanto negativos, pode ser feita de várias maneiras.

É importante que você se esforce para fazê-lo de forma calma e respeitosa. Provavelmente, o melhor momento para expressar um sentimento não é quando a emoção toma conta de você, mas depois de alguns minutos, quando você está mais calmo e pode comunicá-los de forma saudável.

Leve em consideração as necessidades do seu parceiro

Se expressarmos nossos sentimentos de forma saudável, por um lado evitaremos situações ofensivas e, por outro, seremos capazes de ter empatia e entender como nosso parceiro se sente.

Assim, se soubermos como nosso parceiro interpreta cada situação, podemos detectar quais são suas necessidades. Neste ponto, temos que começar a considerar quais são suas necessidades e como podemos atendê-las.

Porém, esse trabalho não deve ser feito de forma unidirecional, ou seja, não deve ser feito por apenas um membro do casal em relação ao outro, mas deve ser feito por ambos ao mesmo tempo.

Portanto, um exercício muito benéfico é fazer pactos estratégicos. Ou seja, se um membro do casal possui a necessidade “X” e o outro tem a necessidade “Y”, pode-se concordar a satisfação de ambas as necessidades.

Desta forma, nenhum de vocês estará dando ou se esforçando mais do que o outro e, ao mesmo tempo, a troca positiva do casal será aumentada.

Trabalhe junto para resolver problemas

Como já dissemos, a base dos conflitos conjugais geralmente não são os problemas em si, mas a capacidade do casal de resolver discrepâncias. Porém, tudo é mais fácil se você puder resolver os problemas conjugais.

É muito importante que este aspecto não seja feito separadamente e os dois membros do casal trabalhem juntos para resolver possíveis problemas.

Sente-se para analisar os problemas que ameaçam seu relacionamento e propor possíveis soluções até chegar a um acordo que possa ser materializado.

Lembre-se dos bons tempos

Por fim, um último exercício que costuma ser muito benéfico para casamentos em crise é lembrar os bons tempos.

Provavelmente, você já compartilha suas vidas há muito tempo e, embora esteja passando por momentos difíceis agora, terá passado por muitos melhores.

Lembrar-se desses "bons momentos" juntos dará a vocês dois pensamentos e sentimentos de que seu parceiro tem potencial suficiente para estar bem, então sua motivação para resolver problemas aumentará.

Referências

1. Horse, VE (1997). Manual para o tratamento cognitivo-comportamental de transtornos psicológicos. Vol. I. Ansiedade, transtornos sexuais, afetivos e psicóticos i Vol. Formulação clínica, medicina comportamental e transtornos de relacionamento, II. Madrid: século XXI.
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5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, JR, Fernández Rodríguez, C. e Amigó Vazquez, I. (2003). Guia para tratamentos psicológicos eficazes. Vol I, II e III. Madrid: pirâmide.
6. Wynne LC. O estado da arte na pesquisa em terapia familiar: controvérsias e recomendações. New York: Family Process; 1988.