Deixo para vocês as melhores frases de Barney Stinson, o carismático personagem da famosa série Como conheci sua mãe na Espanha e Como conheci sua mãe na América Latina.
Você também pode se interessar por essas frases engraçadas.
- Pessoal, uma ótima notícia, sou o novo líder da banda!
- Lição número um: tira essa barba, não fica bem com o seu traje. Lição dois: compre um terno. Os figurinos são ótimos.
- Vista um terno, Sr. Mosmeb.
- Eu visto ternos e sou incrível.
- Nem sempre fui tão incrível quanto sou hoje.
- Minha vida é a melhor. Dinheiro, mulheres, sexo. Estas são lágrimas de alegria.
- Você vai perder muitas coisas incríveis. Você ficará em casa com o bebê enquanto eu estarei na rua surpreendendo a todos.
- Eu sou incrível.
- Terno de diamante.
- Nunca imaginei que esta noite seria tão incrível
- Foi tão incrível que o treinador me disse para parar porque não era justo com as outras crianças.
- No lugar onde deveria estar minha vergonha existe outra camada de admiração. Uma história verdadeira.
- Cada vez que começo a ficar triste, paro de ficar triste e começo a me sentir incrível. Uma história verdadeira.
- Não fui eu, foi o universo.
- Por favor, não me bata, eu não quero levar outra bofetada.
- Isso definitivamente irá para o meu blog.
- Saímos em busca de uma coisa, mas encontramos outra.
- Eu me sinto tão lisonjeado. Você tem lido meu blog.
- A única razão para esperar 1 mês para fazer sexo é se a menina tiver 17 anos e 11 meses.
- Pense em mim como um Yoda. Só que em vez de ser pequena e verde, eu uso ternos e sou incrível. Eu sou seu irmão, eu sou seu Broda!
- Sou o melhor amigo do Ted há sete anos. Sinta anos!
- Eu sou seu melhor amigo. Eu sou a pessoa mais importante da sua vida.
- Oh, você realmente é o melhor amigo do Ted. E eu também, é um empate!
- Achei que fosse seu melhor amigo. Ted, diga que sou seu melhor amigo.
- Como seu melhor amigo, quero propor que joguemos um jogo que chamo de Hey! Você conhece o Ted?
- Você gosta de magia?
- Você quer ver um truque de mágica?
- Canadá, você fez de novo, por quê? Por que deixamos você continuar um país?
- Todo ano eu trago uma segunda fantasia para o carnaval caso eu estrague tudo com uma garota gostosa. Assim, tenho outra chance de causar uma boa impressão.
- papai esta em casa
- Quem é seu pai?
- O que há de novo?!
- Deus, sou eu, Barney. O que há de novo?! Sei que não conversamos muito, mas muitas garotas falam seu nome por minha causa. Porque sou incrível.
- Você não pode ligar para ela. Você tem que esperar três dias antes de ligar para uma mulher. Essa é a regra.
- Eu não falo a língua "Eu nunca durmo com a garota"
- Jesus inventou a regra dos três dias e foi incrível. Se ele tivesse revivido no primeiro dia, muitas pessoas nem acreditariam que ele morreu.
- Você julga um ser humano por uma simples característica superficial? Isso é racismo e eu não bebo com racistas.
- Devíamos comprar um bar.
- Lasers lutam amanhã de manhã.
- Você está falando com o campeão de luta de laser de 2011.
- Desafio aceito.
- Ninguém, ou seja, ninguém conseguiria dormir com uma garota se ele se vestisse assim… Desafio aceito!
- Pessoal, tenho más notícias. Eu, Barney Stinson, não consigo dormir com uma garota quando falo como um garoto. Desafio não cumprido.
- Desafio completo.
"Qualquer garota que eu esteja almejando agora, essa é a que vou levar para o meu apartamento esta noite."
- Barney Stinson está de volta ao mercado. Mães, marquem suas filhas e ponham seus cintos de castidade.
- Por que isso acontece comigo? Não, não é carma. Ela está trabalhando como nudista em Las Vegas, e nós nos damos bem.
- Barney Stinson tem que fazer o que é certo para o pênis de Barney Stinson.
- O livro contém todas e cada uma das estratégias, mentiras, lista de recursos e qualquer outro método que utilizo e já usei para dormir com uma garota.
- Lamento dizer isso, mas seu marido e sua esposa estão tendo um caso. Tenho uma lista de todas as coisas que eles fazem para se satisfazer na cama. Esperançosamente, havia uma maneira de pagá-los na mesma moeda por tudo que eles fazem conosco.
- Confie em mim, isso vai ser lendário.
- Isso vai ser LEGEN - espere - DARIO! LENDÁRIO!
- Agora vamos entrar lá e contar a vocês a história de como vencemos esses caras, todos vão acreditar na história e vão dormir comigo de novo. Vai ser lendário!
- E é por isso que nada e ninguém, nem mesmo Deus vai atrapalhar que esta noite seja LEGEN - espere - DARIA LEGENDARY!
- Torne todas as noites lendárias!
- Como você evita que uma garota se torne sua namorada? Simples: usando as mesmas regras que são usadas para cuidar dos gremlins. Um: não deixe eles molharem, ou seja, não deixe eles tomarem banho em sua casa. Dois: não deixe que a luz do sol os dê. Eu nunca vejo uma garota durante o dia. E três: não os alimente depois da meia-noite. Nunca deixei uma garota ficar na minha casa para o café da manhã.
- Marechal, agora que Robin e eu estamos juntos, aprendi muito observando você. Você é um casal terrível.
- E então eu fui embora. 100% eficaz, eles não podem lutar contra você se você não estiver lá. É o que Gandhi faz.
- Existem tantas coisas que podem ser feitas com a boca humana, por que perder tempo falando?
- Acho que estou com vontade de seios pequenos esta noite.
- Qual dessas garotas você acha que parece a mais boba?
- Ted deixe-me ser claro, aquela garota é veneno e você precisa tirá-la da sua vida para sempre!
- Nunca tiro fotos ruins, nunca tirei e nunca tirarei.
- É fisicamente impossível para mim tirar uma foto ruim. Não sei por quê, pergunte a Deus.
- Não, não, não, não, deixa eu contar! É minha história.
- As pessoas não gostam de saber que mentiram para elas, porque se descobrirem só terão uma história que foi linda e foi arruinada pela verdade.
- 31! Eu estava feliz, eu estava muito feliz pensando que tinha dormido com uma garota de 28 anos que tinha problemas não resolvidos com o papai.
- Então estava a fazer com esta contorcionista portuguesa e juro-te que houve um momento em que ela estava em cima de mim e debaixo de mim ao mesmo tempo, para cima e para baixo dá-me esses cinco!
- Ok, vamos fazer isso. Eu fico com ela até que ela faça quarenta anos e você a tem o resto do tempo.
- Você não me deixa escolha… se você se atreve a ter uma menina, então no dia que ela fizer 18 BANG!
- Gente, a gente tá esquecendo o que é importante aqui: o Ted se tinge de loiro.
- Nossa, Ted! Eu estou tão feliz por você. Desculpe. Feliz por não ser você.
- Senhoras e senhores, o MacLarens Bar contratou um vendedor de pratos quentes.
- Amigos, estive com muitas mulheres na minha época. Professores, poetas, médicos, cavaleiros profissionais, equestre iniciante… um açougueiro, um padeiro, um fabricante de velas, um calibrador de mapas, um consultor fiscal, um consultor de casamento… um titereiro, um bookmaker, um gerente de albergue…
- É uma verdade que você não pode negar, nada me serve tão bem como um terno.
- Você acabou com uma estrela pornô? Amizade encerrada AMIZADE FIM!
- Peixes e meninas têm algo em comum. Ambos são atraídos por objetos brilhantes.Você nunca leu meu blog, certo?
- Vamos lá, não odeie o jogador, odeie o jogo.
- Cansei de toda aquela história de nos vermos no bar, do namoro de uma noite. Estou procurando minha alma gêmea, alguém que eu possa amar e abraçar… pelo menos é o que meu perfil diz.